Che mondo sarebbe senza Cèbueno

...ma ora è una blogstar...




The End

Dopo la grande cena medialogggica al Roxy Up, ecco la cronaca del secondo grande evento dell'anno: il baccanale medialogggico ad Ariccia. Una serata dove gran parte di noi ha sostituito il proprio sangue con il vino, nel mio caso l'ho mescolato con la birra che ormai rappresenta il 70% del tessuto connettivo neuronale.
Una serata in cui siamo entrati in simbiosi con il mondo suino e ne abbiamo assimilato i geni, li abbiamo fusi insieme alle basi azotate del nostro dna. E cosi ora la citosina si lega alla guanina, l'adenina alla timina e la porchettina va d'amore e d'accordo con la romanellina. Diciamo che il mondo vegetale è stato eclissato da questo fiume di affettati che si espande su di una tavolata dei soliti 20-25 commensali, requisito minimo affinchè una cena abbia lo standard medialogggico.
Ma non è stata la solita serata mangia e bevi a volontà. Abbiamo trattato temi molto importanti come la protezione delle specie in via d'estinzione e la scottantissima questione dei pacs. Ma poi sarà per il continuo via vai di brocche di vino, sarà per l'intervento di un famoso etologo africano, sarà perchè abbiamo convinto Babbo Natale che le feste sono ormai finite o sarà stato l'effetto delle fettuccine con funghetti allucinogeni... insomma, ad un certo punto le due cocenti questioni si sono fuse e hanno dato vita ad un altro dilemma della civiltà contemporanea: "Per salvare le tartarughe dall'estinzione, è lecito introdurre anche per loro il pacs anfibio? Ed è lecito allargare questo patto di solidarietà ad una terza figura? E questo "terzo incomodo" può appartenere ad una specie diversa o addirittura provenire da un'altra galassia? Ebbene, nella nostra piccola mensa di umanità abbiamo sperimentato anche questo:


--> Foto Gug, --> Foto Benny Ben

Come proposto qualche giorno fa da Gug, raccolgo l'invito a svelare 5 cose che non sapete di me. E' una settimana che sto pensando cosa scrivere in questo cazzo di post, perchè è davvero difficile trovare qualcosa che non sapete di me visto che posso essere riassunto come l'unione di due personaggi famosi: Bender e Brad Pitt. Perciò sono sette giorni che penso ossessivamente a questa lista anche a scapito della mia produzione lavorativa, che è scesa dai 20 ai 5 minuti giornalieri. Vediamo cosa ne esce fuori:

1) Giorni fa sono arrivate a casa due contravvenzioni, come augurio del nuovo anno, da parte del comune di Roma. E di questo voglio ringraziare il sindaco V€ltroni.
2) Ho una microscopica cicatrice sul labbro superiore sulla sinistra, che risale ai tempi delle medie, causata da un mio compagno di classe mentre facevamo scherma con gli ombrelli. E di questo voglio ringraziare questo mio ex compagno di classe.
3) Quando avevo 5 anni e non ancora non tifavo alcuna squadra, andai al Luna Park dove vinsi un super-Tele rossonero e da ciò divenni milanista. Poi, siccome che nella mia classe elementare erano metà juventini e metà milanisti, decisi di diventare interista, così giusto per differenziarmi e per diventare il capo degli interisti della classe, solo io appunto. E dopo che l'Inter vinse l'ultimo scudetto nel 1988 sul campo, (quelli regalati dalla federazione e quelli vinti senza juve e con milan depresso non valgono nè mò nè mai) decisi di passare alla juve perchè aveva molti più scudetti di tutti e nessuno mai l'avrebbe superata; e da allora non ho più cambiato la mia fede calcistica.
4) Ho sempre portato l'orologio a destra perchè così a caso iniziai a metterlo a destra poi qualcuno mi disse che si portava a sinistra; quando ne chiesi le motivazioni non mi seppe dare una valida risposta e quindi, fanculo a tutto, l'ho sempre messo a destra.
5) Ho fatto la mia tesi di laurea sul kernel di Linux, per la precisione su algoritmi alternativi di gestione della memoria per diminuire i tempi di esecuzione. La cosa bella che non ho mai consegnato il codice, che rimane di mia esclusiva proprietà e fanculo alle varie gpl, e quando ho consegnato la tesi ho rassicurato il mio relatore che gli obiettivi erano stati raggiunti e che tutto funzionava a meraviglia. Ed è la verità. Ma rimane il fatto che il codice ce l'ho soltanto io e quindi il mondo farà a meno di ridurre il tempo di esecuzione di circa il 30%.

Bene, ora mi conoscete molto meglio di prima e per questo motivo so già che mi evitere ma come dice De Andrè "se non sono gigli, son pur sempre figli, vittime di questo mondo".

Week end a Chieti dai miei vecchi amici di lunga data. E neanche siamo arrivati che l'abbiamo fatta grossa:

Il terzo criminale è l'immancabile Benuà Burdell che faceva le foto. In realtà non si trattava di una banca perchè cosa dovrei farne dei soldi se non acquistare barili di alcol per i miei circuiti raffo-neuronali e quindi tanto vale andare direttamente al sodo e rapinare un bar! Ma come avete visto ci è andata male e ci siamo dovuti accontentare della linfa vitale di ogni buon cebbuonese e abbiamo assalito la mia scorta personale di Birra Raffo:
Comunque sia non andate a Chieti, la chiamano la "città della camomilla" dove non succede assolutamente niente c'è solo un università grande che è stata messa in questo paesino di merda piena di gente inutile, contadini arricchiti e cafonacci di merda che non sanno mettere due parole d'italiano di fila, che impediscono l'apertura di qualsiasi locale per le migliaia di studenti che vi abitano ma sono solo bravi ad affittare case fatiscienti a 300€ solo perche vicine all'università.300€? Ma cazzo tanto vale che vado sulla Casilina che risparmio, ma almeno sto a Roma non su un cucuzzolo di una montagna dimenticata da ogni divinità senza passato, senza presente e tanto meno fututo. E poi se festeggi il compleanno con patatine e coca cola e metti un sotto fondo di Renato Zero ti chiamano i Texas Rangers alle 22.34 perchè loro quando finiscono di vedere "Amici" o "Distretto di Polizia 18" devono andare a dormire e ti piombano a casa legioni di soldati che non hanno un cazzo da fare, perche non possono arrestare figli di gente influente che pippano di cocaina senno la loro squallida carriera va a puttane, e ti fanno le multe per schiamazzi, si inventano che tu "sporco comunista drogato di merda" li hai insultati perche gli hai detto "prego, accomodatevi pure" e ti mandano davanti a un giudice che da un lato si trova il candido esercito del bene tutto vestito a puntino e dall'altra parte si trova una "minaccia della societa, un sovversivo anarchico marxista mangia bambini" che va rinchiuso per non portare sulla cattiva strada i "figli di papa" che si spippano coca a destra e sinistra... MAVVVAFFFFFFANNNGULOOOO!!!!!!!!!! Percio, genitori di oggi e di domani vogliate bene ai vostri figli e per nessun motivo al mondo mandateli a studiare in abruzzo, emarginiamo questa terra di merda piena di gente di merda che offre solo merda in cambio di €€€€€€€€€€€€€.

Dopo il grande successo riscosso da "Totò, Peppino e Benoit a Parigi", uscirà presto nei migliori cinema di Mostacciano il secondo episodio della saga: "Totò, Peppino e Benoit a Napùl' - Uapp Uars". Il film è stato girato tra la splendida Reggia di Caserta, la rocca medievale di Caserta Vecchia e gli stretti vicoli dei Quartieri spagnoli e la sceneggiatura porta la firma niente meno di George Lucas :

GugDartFener, il lato oscuro della panza, si lancia alla conquista del trono del Regno dei Due Uappi e dopo una dura lotta con due loschi e pericolosi individui che gli tuonano: "Uè qui non si può stare" si insedia vittorioso nella Reggia.






Ma i ribelli non ci stanno a sottomettersi al tiranno e direttamente dalla Cebbuonia giunge in aiuto degli oppressi una figura oscura e mostruosa, che prende forma umana e si trasforma in YodaBbuen, il lato oscuro della birra scura.



Ma la situazione diventa drammatica quando interviene Obi-Benwan Kenobi, il lato oscuro del gelato e pericolossissimo sterminatore di gelaterie (anche d'inverno). Il suo scopo è approfittare della guerra civile per rubare il Vesuvio e portarlo al Louvre, come da antica tradizione millenaria gallica.



Ma non dimentichiamoci dello Jedi, figlio segreto di GugDartFener e di Atteone, che dopo aver spiato Diana che si depilava fu trasformato dalla dea in una palla di pelo per la legge del contrappasso. E va citato anche Lux Sky Cebbuer, il lato luminoso della birra chiara, clone del cugino di Cerere che dopo aver arato i Campi Elisi di San Tammaro si andò ad ubriacare con Taras, il figlio del dio Nettuno, e da qui naque la Raffo che poi fu donata agli Egizi che la chiamarono Nilo e da via Nilo si arrivava alla acquaiuola rinchiusa per l'eternità nella sua nicchia che offre la sua miscela esplosiva di limone a prezzi trascendentali e dal prezzo della limonata nacque il Pi Greco e quindi tutta la geometria pitagorica, perchè Pitagora in realtà era il pro-zio di Pulcinella che scopri la coniugazione del verbo "Ecco" e poi si coniugò con Colombina che generò GugDartFener e Obi-Benwan Kenobi che in realtà sono i cloni di Ridge e di Charlie Chaplin che furono imprigionati da Carlo V nel fossato di Capua che veniva inondato dalla lava del Vesuvio quando arrivavano gli spagnoli che cosi si potevano lavare le mani prima di mangiare, ma furono tutti sterminati dalle porzioni epocali di frittata di maccheroni ripiena di mozzarella di bufala della vera madre di GugDartFener, che fu battezzato dal Monacone che andava girando a farsi baciare il cordone............Vabbè come avrete capito è un filmone, non perdetevelo assolutamente!